[这个贴子最后由任盈盈在 2004/11/16 09:32pm 第 5 次编辑]
忘记他__大约在冬季
从不相信一见钟情，更不相信早己对爱情失望，被爱伤的痛彻心扉的我还会爱上谁，但从见到他那天起，我知道，我的感觉错误了。
三月份对东北来说还有些许冬天的微寒，而在唐山却己春暖花开，走在街上可以看到满眼的碧绿，让我这个天生忧郁的人心境似乎也开朗了许多，而他的从天而降更让我觉的原来阳光可以灿烂如此，没有任何原因我爱上了他，甚至说是疯狂也不过份，也许只有天知道，如何在一个星期之内爱上一个人，而且再也没有办法离开他。
在我下定决心离去，下定决心把这一个星期的事情当成人生中的一段回忆的时候，一切如梦一般，他出现在我面前，告诉我，他爱我，请我为了他不要走，还在胳臂上留下了为我而烫的烟疤，护城河大坝上，好大的风，似乎老天也在留我，他把我紧紧搂在怀里，那一刻我觉得我是世界是最幸福的女人，好想时光停留在那一刻，就那样过一生什么也不顾了，什么也不管了，只想和他在一起，就是这一刻的冲动，酿成了以后无限的悔恨和眼泪。
为了他而留在唐山那座完全陌生的城市，没有朋友，没有工作，没有钱，一切都得从头开始，可是我不怕，因为有他为了他做一切都值得，我开始为了工作，为了钱而忙碌，我是个很任性的人，只要想他便会抛下一切事情去找他，而他则是事业第一，如果有工作就绝对不理我，因为这些我们常有争执，可是每次我生气，只要他一句软话，我马上投降，对他我发不出一丝一毫的脾气，我爱他，爱的失去自我，没有任何尊严。
对他的感情日益升温，而他对我却仿佛日渐冷淡，失眠的时候，常常会胡思乱想，想他倒底有没有真心爱过我，想想我哪里做的不好惹他讨厌，这些事情我搞不清楚，和他在一起的那段日子，只觉得脑袋钝钝的什么事情都想不明白，便不愿意多费脑细胞去想那些想了也白想的事情，只会告诉自己别瞎想了，他是爱我的。
我爱他，他会对他,好会在他饿的时候，排队给他买肉饼；他喜欢吃桃，我会穿过几条街，去挑即不软也不硬的桃买给他吃；会偷偷的跑到他家帮他洗一堆的衣服，帮他收拾房间，然后再收买他的朋友帮我保密，把功劳都让给他的朋友；在他想抽烟时，从七楼跑上跑下为他买玉兰烟；在囊中羞涩时，也不惜倾尽所有满足他的一切需要；在和他聊完天的深夜，因害怕他忙了一天还要送我太累，一个人走半个小时的夜路回家，还故作镇定的唱歌给自己听，其实心里却害怕的要命；会在他急需用钱的时候，把伙食费都拿出来给他应急，都不知道自己下一顿该如何解决；会在他心情不好时，静静的坐在他身旁陪着，不出一声；会在他工作忙的没有时间陪我的时候，写一堆长长的信给他倾诉思念，而从不打电话打扰他；会因为他的一句话而把刚刚点燃的烟扔掉；我曾经的幸福，就是每个黄昏站在他家的窗边，看着街景等他回家，看着人们从不同的方向走向不同的地方，想着也许下一秒他就会出现。有时候我甚至觉得我对他好的对自己都有些残忍了，以至于后来在他说不爱我的时候，骗自己说他是为了专心事业才这样的。
朋友们都说我傻，他也这样说我,说我傻到可怜的地步，但我宁愿傻下去，让我可以继续编织自己的美梦，可是半年后，他连做梦的权利都不给我了，让我的梦在一首《大约在冬季》中支离破碎。
看着他与那个女孩谈笑风声，才开始想像，有朝一日失去他会是何种景像，是痛苦，是眼泪，还是别的什么，当着他们的面，我哭了，从来不知道自己这么爱掉眼泪，也从来不知道自己原来如此脆弱，也许我的无端哭闹弄的他不知所措，他迅速逃离现场，我打他手机，他解释说和那个女孩没有什么，只是朋友，而他不知道我不是吃醋，只是害怕失去，害怕失去一生中最爱的人，他唱歌哄我开心，却唱了齐秦的那首老歌《大约在冬季》
轻轻的，我将离开你请将眼角的泪拭去；
漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别为我哭泣。
似乎意味着什么，我好像感觉到了，他要离开我，挂了电话，我飞一般的跑向他家，我要去证实我的感觉是错误的，他不会离开我，可是我真的错了，是从一开始就错了，他竟然告诉我他从来都没有爱过我，以前那一切都是骗我的，早就想和我说清楚，可却因为我对他太好而开不了口，刹时间，天昏地暗，一下子觉得失去了生活的目标和重心，全世界都与我无关，那时我才发现，爱他已经是我生活的全部，如果没有他，生存都无意义，我哭，我闹，从身后搂住他，问他是不是真的不要我了，请求他不要和我开这种玩笑，可是一切都是徒劳，他无动于衷。
不知道是怎么离开那里的，之后的几天，不吃不喝，也不睡觉，有时会产生自杀的念头，每晚深夜，一个人骑着他的单车，去所有有我们回忆的地方，然后就会触景生情，一个人躲在暗处流泪，没有人管我，更没有人理解我，再后来，我病倒了，牙痛的满地打滚，发烧到说胡话，嗓子发炎几天都没有吃过一粒米，心痛到用玻璃去划手臂都不觉得疼，可是，这一切他都知道吗？他有为我做过什么吗？他去看过我吗？什么都没有，只有我一个人独自舔着伤口，终于，我下定决心，选择离开。
现在离开唐山已经一年多了，原以为离开他会没有办法生存下去，以为早就会结束了自己的生命，不过，虽然我活的并不快乐，但我还活着，不是吗？在和他分开的一年多来，偶尔会打电话给他，也曾经坐三十多个小时的火车，在我们相识一年的纪念日时去看他，但是一切都像朋友一样，都是那么的自然，那么的平静，虽然我并不想这样。但是只能慢慢的让自己一点点的忘掉。
并不舍得放弃他，因为到现在为止对他己有快两年的感情了，要说彻底忘记谈何容易，只是已经厌倦了对他的讨好与宽容，到现在，我才知道自己骗自己是多么的不可饶恕，对自己来说又是多么的残酷。如今我己蓄长了为他而剪短的头发，手上为他而烫的烟花，和玻璃划下的伤痕也在慢慢的淡去，我想一切都会过去的，虽然我还没有忘记他。
记得和他说过，不管什么时候，不管我的身边有谁，只要他一句话，我就会回到他的身边，不要名份，继续爱他.
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Post By：2004/11/16 20:38:20 [只看该作者]
