| 以文本方式查看主题 - 诗昆论坛 (https://www.shikun.net/bbs/index.asp) -- 【北固亭】 (https://www.shikun.net/bbs/list.asp?boardid=1) ---- [原创]五律 打工叹 (https://www.shikun.net/bbs/dispbbs.asp?boardid=1&id=7646) |
| -- 作者：冶心 -- 发布时间：2005/7/14 17:37:44 -- [原创]五律 打工叹 蜀水淡新烟，江南别旧年。 栏花疏染赤，堤柳乱飞绵。 合浦娘心急，符阳子意悬。 今春归不得，终日受熬煎。 改了： 蜀雨乱春烟，江新入旧年。 栏花疏染绿，堤柳漫飞绵。 万里乡心动，三时客意牵。 有帆归不得，流水响溅溅。 [此贴子已经被作者于2005-7-15 18:05:37编辑过]
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| -- 作者：李汝启 -- 发布时间：2005/7/15 10:38:04 -- 终日流浪，诗出味了，不错！末句可不可以更含一点！前面说得很熬煎了！ |
| -- 作者：风露中宵 -- 发布时间：2005/7/15 10:56:21 -- 前两联很好，合浦娘心急，符阳子意悬。合浦和符阳是地名吗？还是典故？我不太懂。尾句可以景结， 不妨写成：乡心似流水，一夜作潺媛！ |
| -- 作者：庸言 -- 发布时间：2005/7/15 11:06:30 -- 尾句确实不好,过于实 白 |
| -- 作者：冶心 -- 发布时间：2005/7/15 17:21:11 -- 改了： 蜀雨乱春烟，江新入旧年。 栏花疏染绿，堤柳漫飞绵。 万里乡心动，三时客意牵。 归帆何日是，流水响溅溅。 |
| -- 作者：冶心 -- 发布时间：2005/7/16 21:09:36 -- 但总感觉原诗的结句太直了，有情有苦，但无诗味。 |
| -- 作者：白羽仙客 -- 发布时间：2005/7/16 21:25:54 -- 或是取舍各异吧。 有个爽朗顺畅情真意切比那别扭做作出来的所谓“诗味”强的多。。 |
| -- 作者：冶心 -- 发布时间：2005/7/16 22:05:00 -- 同意！ 听的意见多了，反倒有时会无所适从，失了自我。 |
| -- 作者：白羽仙客 -- 发布时间：2005/7/16 20:42:46 -- 原来的气路顺畅，一气贯下。很好，改的别扭做作。 |