[原创]豌豆荚里的星空(未完式） - 【梦溪园】 - 诗昆论坛 - 传统文化的守望者，我们的精神家园。

豌豆荚里的星空

一

莜这个名字，在某种意义上是具有魔力的。每个见过她的男生，都很难忘记她那浅浅的一笑，和那两个忽尔漾起的小酒窝。我总以为莜是从森林里逃出来的精灵，所以她的眼睛才会那么幽幽的。想起第一次遇见莜的时候，我正一个人坐在排球场旁的石椅上看星星。那时，莜晃着她那两根粗粗的辫子，一边哼着歌，一边学我那样看星星。

当莜走进我的视线时，我就不再看天上的星星了。她就是地上的一颗星，闪亮闪亮的，让人感到一种恬静的美。

“嗨，你是……那个……诗人？叫什么玉来着？”

“非玉。”

“对了。就是——非玉，呵呵，你在这里看星星？”

“恩。”

“我叫莜，喜欢你的诗。幽幽的。”

我感到很突然，没想到莜会知道我，就好象一个原本不存在的人，一下子硬生生地现了形，未免让人说话有点支吾了。

“非玉，你说星空像什么？”

“唔，蛮像女子的眼泪，点点滴滴，都是那样地绕人心肠。”

“非玉，我倒觉得它像豌豆荚里的那些露，那样地小，那样地想跑。”

我有些哑然了，之前我从未听过有人这样形容星空，虽然某些时候，自己也会隐约觉得星空越发得遥远了，但只是流于嗟叹，也未曾仔细地看过豌豆荚里时时闪烁的露珠。可是莜看到了，而且看到了豌豆荚里的星空，那样地小，那样地想跑。

“非玉，你是不是也想跑呢？在这里——有幸福吗？”

“唔，总有的吧。如果你用心找找看。”

莜略略低下头，坐到我的身边，左手托着下巴，看着远处的路灯。路灯下，一辆单车载着一对情侣刚刚驶了过去，另一辆单车又重复了同一幕情景。在校园里，不论春夏秋冬，都是恋爱的季节。

我似乎觉得有些累了，也许是有些嫉妒那些爱的香甜的人吧。习惯地抬起右手，拍拍额头，想让自己清醒一点，效果好象不大，还是有些晕。

“怎么了，你累了吗？”

“唔，有点吧。最近上网上得太多了吧。”

“那走吧。”

“恩。”

“非玉，你对我没感觉吗？我坐在你身边这么久，你都没感觉吗？”

“这……我要有什么感觉呢？”

“我服了你。”

“噢。”

莜有点气恼，一转身，头也不回地走了。我看着莜的背影，直到那个轮廓渐渐变淡，消失在路的尽头，再也看不到了。

莜，我可以爱你吗？这恐怕太奢侈了吧。我暗暗思忖了一下，觉得不可思议。心里的某处为着这一句话轻轻地窜了一下，颇有些揪痛。

该回去了吧，我不由地站起身，耸耸肩膀，想甩掉那种念头。于是，再一次仰望星空，似乎又比上一秒遥远了许多，那是我所能去的地方吗？还是有可能的吧，当我不在这里的时候。

也许因为太过遥远，才让我变得如此向往吧。

莜说，星空像豌豆荚里的那些露，那样地小，那样地想跑。我只记住这一句话，却更记住了莜这个女孩。

我想：慢慢地会爱上她的，如果可以让我慢慢地去爱一个人，如果这是可能的话，那么我会爱上她的。可是，你总不能爱上自己的“如果”，我也一样。

二

豌豆荚里的星空像一滴啮咬着豆荚的露那样地小，那样地想跑渴望，远处纯蓝的天穹

即使为此而遭到诅咒也不愿解开梦的衣扣远方，并非一无所有不久，将有我的歌喉成为远方唯一的“有” 　　　　　　　————《致莜的诗》

“莜，写给你的。”

“嘻，非玉！你开始追我了吗？”

我发觉自己有些窘了，以前还说莜的眼里有一种幽幽的精灵气质，也许感觉出了点障碍。莜对我，为何如此地无忌呢？我不懂女子的心思，就像溪石不懂流水的喧腾。

“唔，非玉。你想跑了吗？”

“我能跑到哪去，还不是待在这里等毕业。”

“你不想成为远方唯一的‘有’吗？”

“想是一回事，做又是一回事。我想的总比做的要多。因为想是较轻易的事，而做往往变得艰难。”

“那你为何不试着去做呢，你的爱也是如此吗？即使明明知道爱着那个女孩，也不会那么快的让她察觉？对我也是这样的吧？”

我的脸烫了起来，心跳加快了些，那一次救痛的感觉也愈发地清晰了。

“这个……有些是吧，我不知道。”

“咦，非玉，你的脸红得厉害哦。嘻嘻，你不是一个会撒谎的人噢。”

莜这个家伙，在那里幸灾乐祸地看着我，像个牢头，管制着我这个囚犯似的。我想反抗，却无力去做些什么。长久以来，我就是一个想得多做得少的人。

就这样，我成了莜的男朋友。在没人的时候，总有一种窃喜的感觉，似乎凭空赚了一个女子，可以让我好好地守护她，而且还是一个曾经对我说过“星空就像豌豆荚里的那些露”的女子。

三

对于爱情，人们总要借助一些信物来维系它的存在。比如戒指、项链等一些饰物，而我和莜的信物，是我的诗与莜的歌。

有人说，在爱情里头人人都是诗人。幸许这是真的，尽管那些言语在技巧上是不能推究的，但那份真挚是不需要怀疑的。

从自己那一下揪痛开始，我便有了诗人的身份。

而莜更喜欢唱歌，从齐豫的到邓丽君的，她都唱得婉转动听，像只百灵鸟围着我的耳朵一个劲地发出天籁。

“非玉，我们去远方吧。”

“唔，去那里？”

“恩，我们去那里看看海，从小到大，我都没看过海呢？”

“我也怀念那一片生我养我的海，不过现在她病了，蜡黄蜡黄的。而且脾气也变坏了，不让人靠近。”

“非玉，我们去过海边，再去九寨沟，然后再去西藏，披着洁白的哈达，喝着大碗的酥油茶。听那些老嬷嬷讲珠穆朗玛的故事。还有我们去买个转经筒，再买些玛尼珠，回来好送给那些老人。”

“呵呵。莜，你真好。”

“那是，我不好，我怎么会写诗给我呢。嘻嘻。”

我不禁把莜抱得更紧了些，看着最后一抹斜晖颤悠悠地晃过树林，渐渐地沉了下去，天空穿上黑色的晚礼服，准备参加人间的宴会。那些缀在礼服上闪亮的纽扣，被我和莜一个个地数了过来，可数着数着就被莜给打乱了。

“莜，你看。那边的星座是我的。”

“哦，那叫什么星座呀？”

“处女座。阿波罗的妹妹狄安娜就是处女之神，我想那是她的宫殿吧。据说，一个叫阿克泰翁的猎人，无意中偷看了狄安娜洗澡，于是被她施了咒语，将阿克泰翁变成了一头鹿，最后死在他自己带来的猎犬的撕咬下。”

“如果我是狄安娜，也许我也会那样做哦，但偷看的你变成一头鹿，但我要把你这头鹿永远留在身边。嘻嘻。只许你偷看我洗澡，不许偷看别的女人洗澡。”

“呵呵。莜，你真好。”

“非玉，明天我们去乡下吧。”

“怎么突然想去乡下了？”

“那里的豌豆大概可以吃了，顺便我们去找找那躲在豌豆荚里的星空。”

“唔，那些露……”

当两个人的风景并作一处的时候，那么总会有几分绚烂是以前所没有过的。自从有了莜，我似乎也得到了那几分绚烂。

那天晚上，我和莜留宿在一处农家，吃着今天莜亲自摘下来的豌豆，感觉很幸福。吃完饭之后，还跟房主聊了些关于时令蔬菜的事，说好以后有机会再来这里，自己煮饭烧菜吃。莜也显得格外地开心，两个人一直坐在院子里看星星，莜说她也是九月里生的，所以跟我一个星座，真真切切的处女座。

人生到此，应该没有什么太大的遗憾了。有一个自己所爱的女子可以让你紧紧地抱在怀里，听她轻轻地唱着歌，院子一角的藤架上翩翩飞起一盏盏绿荧荧的灯，蟋蟀还是不停地补充它的讲稿，这些都让我觉得生是有着无尽的乐趣的。

可你知道，人生往往不会就此打住，它总要给你一些打击，好让知道它不是那般地可爱。甚至有些时候，它敲碎的是你的骨头，它击中的是你心坎里最柔弱的一块。那个时候，哭都哭不出来。惟有默默地承受，陪着她承受这一切枉加的揪痛。

那个夏末，莜病倒了。很突然，天空一下子全是雨的踪迹。

四

“李医生，徐莜的病严重吗？”

“哦，只是阑尾炎，动过手术就没事了。不过……你是她的男朋友，是吧？”

“恩。不过什么？”

“她……”医生指了指脑袋，接着说，“她这里，好象出了点问题。我是说，她精神方面好象有些问题。你知不知道她家里是否有精神病史？”

“我不清楚。”

“哦，这样啊！那以后在生活中多注意一下她的言行，也多了解一下她家里的情况。有什么事你可以再来找我。”

“好的。”

李医生是我精神医学课上的老师，这次莜的事情也多亏了他帮我。他这么说，自然有他的理由。莜在精神方面真的有问题吗？再说了，现在整个社会人群的心理状态不都是亚态趋势吗？即使有点什么异常的言行，也没什么要紧的吧。

我越想越烦，不知不觉已走到莜的病房前，理了理思绪，悄悄地推开了门，莜还睡着，昨晚手术时打了麻醉针，看来那股昏沉沉的劲儿还没缓过来。我坐在床边，握紧莜的手，有些冰，心里不由地发疼。

“辛苦你了吧，莜。我家的莜，多坚强啊。等莜醒来，好好地亲亲。”我自言自语地说着。眼睛有点泛红，莜把我的心搅得乱乱的，这丫头就知道折磨人。

“多睡会吧，应该很累了吧。手术多辛苦啊，听医生说，我们的丫头都没哼哼，真是好样的。等莜好了，我们去海边吧，舟山那边最近刚有个沙雕节呢。莜，我们去那里吧，去看海，好吗？”

“恩。不许耍赖！”

莜忽地睁开了眼，叫了一声，吓得我慌忙想抽回手，却被她给缠住了。只见她盯着，坏坏地笑了，两个迷人的小酒窝，斟满了醉人的醇香。

“莜，你这坏丫头，以后不许这样吓我。呵呵。”

“喔，乖。非玉要乖，不怕呢。我饿了，快去给我买吃的。”

“呵呵，莜这头猪。”

“快去闹，我饿了。嘻嘻。”

我笑着走了出去，一到门外就跑了起来，赶紧朝着小吃店跑去，可不能饿着我家的莜啊，这成了我脑中的最高指令。

爱，大概就是这样吧，只要她想的，就是我该为她去做的。

等我回到病房，坐在莜的身边，看她像饿死鬼投胎似的大嚼着，感觉幸福一下子爬满了心房，阳光暖暖，这个时候，即使是诗，也是难以形容了。我只是看着莜傻笑，不仅是她那一副吃相，还有那吃得太急，一不小心咬着舌头的调皮样，还有她鼓着满嘴的事物瞪我的吃人样，都让我感到幸福就在咫尺间了。

可一想到潜伏在莜心底深处的那个恶魔，我不禁打了个寒颤，不知何时，不知何地，在这茫茫的虚空中，我甚至无法向它宣战，我挺着一杆缨枪，刺向无处不在的虚空，想要保护我的莜，不受它的侵害。可我的力量，面对这无垠的虚空，只是徒劳罢了。但徒劳不能成为我放弃的理由，人总是为爱而并肩作战，所以莜当你感到恐惧无助的时候，请记得还有我在你身边，我们一起来跟它斗吧。

莜，当你病了的时候，其实我也病了。

相爱的人，总是如此，一个人病了，另一个人就会陪着她一起生病，陪她一起承受这一份煎熬。也许这就是我所允诺的爱情。

五

我答应莜要陪她去舟山看沙雕节，于是趁着近来课少的空档，和莜一起去了舟山。而从那一天开始，我就细心地观察起莜的一举一动，并且每晚在她睡了的时候，悄悄地做观察日记，以便于比较前后之间的行为是否出现异常，或者这种异常状态是否有持续的现象。

直到后来我才发现，那时的自己那样做简直就是在犯罪，暗中窥视着她人的行为并且做这些记录是多么地卑劣。只因为一个医生的片面之词就对自己所爱的人产生如此大的怀疑，甚至于做出这种事，这是对爱情最大的亵渎。

我突然觉得自己变得不可饶恕的，而莜后来选择离开我就更显得合情合理了，我们的爱情是被我自己一点一点地敲碎的。即使那时我万般后悔，可一切都已无法挽回。

而此刻，我认真的做着观察日记，以为这是自己作为一个爱人的职责所在。

1999年10月3日

今天终于看到海了，在离海边较近的地方租了个房子，安顿下来。白天莜的一切言行举止都挺正常。

就是晚上，她出现了一些梦呓。是温州方言，我听不大懂。大概是关于来海边的事让她觉得开心了吧。

1999年10月4日

今天陪着莜去海边看沙雕，人很多，不像昨天黄昏的时候，那样地安静了。莜显得有些烦躁，不停地用手指头搅着衣角，脸色有些苍白。我问她是否身体不舒服，她没理我。

走到一半，人越来越多了。整个海滩全是人影在晃动，莜更显得烦躁了，用脚狠劲地踢着沙子。最后一赌气，转身往回走。

一天没理我，心情很差，我有些不知所措。晚上，莜依然出现一些梦呓，这次我听不出她说了些什么。这晚我有些失眠。

1999年10月5日

白天的时候，莜叫我陪他去一个地方，那里游人比较少，我们坐在那里一起看海，远处白帆点点，海鸥不停地俯冲海面，浪花纷纷地开在莜的脚下。

莜好象还在生气，我并不知道自己怎么惹她了？这是她的某些病兆吗？今天我发现莜看海的眼神有些异样，似乎有一种想跳下去的欲望在里头蠢蠢欲动。

晚上，莜突然对热情起来，而且亲自炒了两个小菜，陪我喝了一会儿酒。我们都有些醉，于是也就早早地睡了。睡前我不忘做观察记录：晚上，无梦呓。

附：第二天醒来的时候，发现莜的枕头一侧湿了一大块，昨晚，她不知为什么事情哭过了。可是那隐秘起来用来做录音的磁带，却是一片空白。

1999年10月6日

今天，莜显得很平静。我们沿着海滩一路欣赏着各类沙雕作品，她似乎也不在意周围吵闹的人群，一直默默地走着。偶尔会跟我说说那些沙雕作品所隐含的历史故事。她这种平静，让我感到有些悚然。

晚上，无梦呓。

只是第二天，枕边依然湿了一大块。莜好象又哭过了，而用来录音的磁带，还是一片空白。

1999年10月7日

这是留在舟山的最后一天，我背着莜散步在洒满月光的海滩。莜问了几个很奇怪的问题。

“非玉，我不爱你了怎么办？”

“非玉，如果我真的有病，那么你还不会喜欢我吗？我说的是，我精神上出了问题，你还会喜欢吗？”

“非玉，海里是我的家啊，我就是人鱼公主啊。我来到人世间，就是为了找你啊。你知道吗？”

……

类似于这种的问话，莜说了很多，直到她在我的背上渐渐地睡着了。

第二天，当我醒来的时候。莜不在了，只留下一卷我用来录音的磁带，却不是空白的……

“非玉，我不爱你了……”

我在海边以及四周找了一个上午，一点也没有莜的消息。抱着最后一丝希望我回到了学校，可是莜退学了，理由是得了严重的抑郁症，有自杀的倾向，现正在某精神康复中心进行康复治疗。

莜，就这样我把你弄丢了吗？我的心里突然长满了刺。我发现自己所谓的观察日记，正是自己犯罪的罪证。对一个爱我的女子的心灵犯下的莫大戕害的罪证。我终于爱上这样地“如果”，也品尝了猜疑的苦果。

即使莜的家庭有精神病史那样怎样，是我给这份爱烙上了出卖的红印。那一片星空，瞬间就坍塌了。

我没头没脑的找了一阵子，就累了。原来我的爱情也是一场谎言，并没有自己所想地那样执着。我依然还是那个想得多做得少的人，依然写着诗，可是诗的主人已不在了。

那浅浅的一笑，忽尔漾起的两个小酒窝，从我的视线里消失了。我不知道莜在世界的的哪个角落，是否还会想起我，是否还期待着重逢？或许冥冥之中还是有一个约期的，在那个冥冥之中，毕竟会有我与莜的一段姻缘在渴望着延续下去的吧。所以，我等待着。抱着负疚的心等待着莜的宽恕。

我并不否认人生的某种残酷性，但当它给我以残酷的时候，总会留一些希望当我守候着它，考验我对爱的忠贞吧。我本不信奇迹，但相信对爱的诚意本身必然是一种奇迹，虽不能起死回生，但一定可以从头来过，破镜重圆。

我期待，期待某一天，某一地点，某一次的相遇，竟管那是如此地微茫不可期，却让我愈发地无悔。

六

2001年的夏天，我即将毕业。那年的夏天我去了乡下，一个豌豆熟了的季节。我想，如果莜还记得我，那么她一定会到乡下来的。这里有我们最美的记忆。

我还是在那个原先的农家住了下来，顺便问那家的主人莜是否来过，得到的答复依然是没有。

乡村依旧，炊烟依旧，豌豆荚里的星空依旧，只是少了一个人，一个给过我星空的人。

“星空就像豌豆荚里的那些露，那么地小，那么地想跑。”

如今你跑到哪里去了，我的丫头？不是说好的吗？要回来这里一起躲在豌豆荚里数星星的吗？

今夜，就剩我一个人数着天上的星星，没有莜在，我也数乱了。也许那个时候真的不是莜数乱了，而是我吧。

“即使为此而遭到诅咒也不愿解开梦的衣扣远方，并非一无所有不久，将有我的歌喉成为远方唯一的‘有’”

莜，你已经成为远方唯一的“有”了吗？不回来这里了吗？这一切早就结束了，不是吗？只有我一个人迷恋着这些记忆吗？

迷失太久的自己，竟找不到出口了。

“大叔，好久不见了。哇，今年的豌豆比前两年的都要好啊，呵呵，我又来看星星罗。欢迎不？”

“咋不欢迎啊！难得你们来啊。你那位可早就来了，等你等得心焦哟。快去吧，他在院子里看星星了呢。也就你们还有这个性子看星星呢。哈哈。”

“他……也在这里？”

“我在这里，说好的。莜，你逃不掉了。”我一把抱住莜，眼泪落在莜手中抓着的一把豌豆上，一滴滴泪嵌在豌豆荚里，比那些露更加地晶莹，我看见了一个最完美的星空，来自莜那一双幽幽的眼睛。

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