主题：五律一首。用草寇韵

莫把其中意，临屏学写诗。温厚。

隔窗听[暗]雨，思绪[涨秋池]。水底鱼龙病，人间风月[痴]。
[呼声]天外杳，[酸泪]酒边知。莫把其中意，临屏学写诗。

说搁笔,倒真是因为认识到自己不足。近来写古风较多，五律尚如此，更不用说七律了。

多谢紫光兄。紫光兄终是温厚，先点出一句稍好的，给我安慰一下，然后再挥棍子：）

这一首其实我自己知道很不好。但是仍想听紫光兄细细地说一说，而不只是这样打个括号：）

：）

一人看诗，总归是一家之见，有疑问，所以就打括号了。我的看法如下：

隔窗听[暗]雨，------这个字的表现力不足，致使语句滞涩，破坏意境。

思绪[涨秋池]。------三字涉景，行文线索不通，语意便隔。

水底鱼龙病，

人间风月[痴]。--------这是不好演绎的人造情节。不如[知]。

[呼声]天外杳，---------这样说，过于直接，势必露骨。

[酸泪]酒边知。---------同上。露骨的弊端，在于涵盖的少。不如委婉成就的多。

莫把其中意，

临屏学写诗。

每次看紫光兄的评贴都大有收益。。

便是一家之言,都是有益处的,何况是紫光兄之言:)

第三联我不解释了,因为我自己都觉得露了.呵,看看能不能改掉.

暗本是用夜.因为是写实.改成暗是因为隔着窗,雨声听来比较模糊轻微.

涨秋池使行文线索不清.嗯,我的意思是,因为听着夜雨,想起了凤凰事,思绪便不可抑扯.以至"涨秋池",后来便承接所想之事.水底鱼龙病.至于痴字,一是因为用草寇韵,二是想表达这样的意思:凤凰事发生后,鱼龙"病",而人间却依然上演着风月痴情,过去的事情对人间终是没有产生多大的影响.终被忘记.

第三联要改.紫光兄再看看..

谢谢一壑兄：）

绿烟MM的思路是很好的。具体到语句，可能是急进了，多而不化。

隔窗听[暗]雨，-------即便是写实，即便是夜雨，这个[暗]也是不稳的。省略的环节太多了。我转来的红楼诗，里面有强调[出处]者，若非心有神助，独造佳境，还是有来历的好。[听暗雨]的效用，很可能低于前人的体验。我觉得，即便是古体诗，忠实原文直译之后，应该是情理俱顺的。用字不同于陈述体验，离开了文字的本意，势必造成读者的误解，或者不可解。究其原因，却是作者[错用意]造成的。

思绪[涨秋池]。--------如果按MM解释的意思，就用[][]涨秋池，而前一句也用想象，一联之中，对子相互照应，就能形成独立的语言模块，与下一个模块在相呼应，中间的联络，依靠情理，就像我的那个尾联，留下余地，让读者根据经验去索解，可能就好些了。

水底鱼龙病，人间风月[痴]。----------[秋水鱼龙病，人间风月知]，不妨参照。

[呼声]天外杳，[酸泪]酒边知。---------等你把前后修改差不多了，就可能感觉出，这一联所表达的意思，前面的句子里都已经包含了。这一联建议重写。

莫把其中意，临屏学写诗。

可能是急进了，多而不化。这一句说中了病根

我再想想.第二联紫光兄改得很好.第三联其实是应该重写的.只是一时还不知道要如何运笔.

秋水鱼龙病，人间风月知

欲改千峰色，应粘独客衣

----------这两联都是主观想象，这四个字都是圆活的说法。这样保证之后，一切都可以想。

嗯.明白:)只是不敢用兄改的第三联.因为全是兄所改,不能据为已有:)学习这个思路;)